Взрослые дети и их родители

Еще вчера они были полны сил, вкалывали на работе и дома, строили свою жизнь, воспитывали детей, помогали с внуками. Они принимали решения, управляли своей жизнью и давали советы. Они были нужными и востребованными.

А что сегодня? Куча болячек и ощущение, что жизнь закончена. Дети выросли, обеспечивают себя сами. Внуки стали самостоятельными, нянчить некого. И вот в отношениях родителей и взрослых детей начинают возникать проблемы — «капризы» со стороны родителей и отговорки со стороны взрослых детей.

Родители чувствуют себя ненужными, взрослые дети слишком заняты, чтобы включить в свое «расписание» общение с родителями. Когда отпадает надобность взаимодействовать между собой, то естественным образом общение сокращается и отношения угасают.

Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь

Все, что делает нас людьми, — это отношения между нами. К сожалению, отношения между самыми близкими часто далеки от идеала. Это накладывает отпечаток на всю жизнь — делает нас счастливыми или не очень. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно доказывает, что отношения с родителями влияют на всю жизнь.

Можно ли наладить отношения между родителями и взрослыми детьми? Причем с любой стороны. Какие шаги навстречу друг другу можно сделать, чтобы ушли взаимные обиды и претензии, в общем, чтобы отношения наладились? Какова психология отношений родителей и взрослых детей? Точные ответы дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Но обо всем по порядку.

Психология отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми формируются в далеком детстве. Тогда и возникают некоторые устойчивые модели поведения. И нам, уже взрослым детям, кажется, что так будет всегда и ничего невозможно изменить. И если не было взаимопонимания с мамой или папой в детстве, то так это и останется на всю жизнь.

Изначально родители обеспечивают ребенку все условия для развития. Кормят и воспитывают, пока он не «вылетит из гнезда». Базовым в воспитании детей является ощущение защищенности и безопасности. Это психологическое ощущение надежности и уверенности ребенка, что его любят родители. Сам процесс воспитания — это не только передача опыта и знаний предыдущих поколений, но и привитие культурных надстроек — навыков обращения с людьми старшего возраста.

По законам природы родительский долг — обеспечить ребенку условия для жизни и развития. Лучшее, что сделали для нас родители, — произвели на свет, обеспечили едой и кровом, воспитали. При этом делали все, что в их силах. Поверьте, никогда родители не хотели зла своему чаду. Они обеспечивали хлебом насущным и воспитывали так, как могли в тот момент времени. Часто делали так, как воспитывали их самих. И винить их не в чем.

Чтобы дети не бросали родителей, важно не только создание эмоциональных связей (родителей со своими детьми с детства), но и пример родителей в том, как они заботятся о своих родителях, чтобы дети видели это как образец и норму поведения.

Отношения родителей и детей: когда ниточки понимания рвутся

Взрослым детям предъявлять к родителям какие-то претензии, по крайней мере, глупо. А уж родителям сетовать на своих детишек вообще странно. Как говорится, что выросло, то выросло. Родители часто ожидают, что дети воплотят в жизнь какую-то их мечту, станут тем, кем они не смогли стать. Родители, не добившиеся успехов, не реализовавшие себя, начинают усиленно «грузить» взрослых детей или хотя бы внуков.

Я всю жизнь мечтала учить иностранные языки и путешествовать. Теперь моя внучка поступила в иняз. Учиться ей не нравится, подишь ты. Вот я бы на ее месте!

Согласитесь, когда один общается с тяжким вздохом и упреком на лице, что все вокруг неправильно, а другой стреляет как из пулемета указаниями, как нужно жить, отношения естественным образом напряжены. Прежде всего, если отношения не ладятся, не стоит уходить в чувство вины или самобичевание. Все еще можно наладить. А решение этого вопроса лежит в области психологии.

Далее дети вырастают и «вылетают из гнезда», живут самостоятельной жизнью. При этом вариантов отношений множество.

• • Например, родители продолжают относиться к взрослому ребенку, как будто он еще подросток и ничего не может решить сам. Естественно, такое отношение не всегда принимается другой стороной. И тогда отношения не складываются, поскольку рвутся ниточки взаимопонимания — одному хочется самостоятельности, а другой предлагает гиперопеку.

• • Или наоборот, дети успешны и у них просто нет времени и сил быть со стариками. Тем более не успевают они за современным темпом жизни. И разговаривают медленно, и гаджетами не всегда умеют пользоваться.

Выстроить отношения со стариками бывает непросто

А что же постаревшие родители? По природе — обратной дороги нет. Но то, что делает нас людьми — это отношения. И недаром во всех религиях есть культурная надстройка — заповедь: почитание родителей в старости. Как бы нам ни казалось, что нам чего-то недодали в детстве, почитание родителей — это нравственный долг перед стариками. Когда родители стареют и оказываются беспомощными — взрослые дети становятся для них «родителями».

Вчера родительское слово было решающим, весомым, сегодня никто не хочет слушать. Никому не интересно их мнение, и советы их никому не нужны. Хорошо еще, если дети не ждут помощи от пенсионеров.

Им хочется внимания, а как его привлечь? Им нужно общаться, а взрослым детям все время некогда.

У меня на глазах… Идеальная мать, идеальная бабушка… Была большим руководителем, честным и порядочным, на дочь не давила, внучку вырастила с любовью. Сейчас дочь занимается бизнесом, мать любит и уважает… Но иногда сбрасывает на нее свой негатив. Внучка-подросток тоже любит бабушку, но много лишнего себе позволяет. Язвит, одергивает… Я дружу с ними со всеми. Бабушку в обиду не даю. Девчатам мозги ставлю на место. До сих пор еще бывает, но не при мне. Они даже не понимают, что обижают любимого человека. Им плохо, а тут она рядом, уже не такая сильная, а главное, все прощающая…

(заметки и наблюдения врача)

Психология «капризов» пожилых родителей

Дочь говорит:

— Мама истеричка, постоянно придумывает себе болезни и накручивает и себя, и окружающих, видишь ли, она умирает. Она не любит ни меня, ни моих детей. Хотя, когда ей плохо, в первую очередь обращается ко мне. И с детьми она помогала. Сейчас, когда у меня нет возможности делать ей дорогие подарки, я чувствую себя плохой дочерью.

— Какие подарки?

— Она любит украшения… Когда я дарила маме драгоценности, я была для нее хорошей.

— А почему вы думаете, что мама вас не любит?

— Она говорит, что больше любит брата.

— Однако же, про брата она никогда не рассказывает, а вот про вас рассказывает с гордостью, радуется вашим успехам на работе. У нее поднялось давление, когда ваша дочь, будучи в поездке, на несколько часов «пропала с радаров».

(из разговора врача с пациентом)

Очевидно, что каждый хочет лучшего для себя. Но из-за непонимания между собой близкие люди только портят жизнь друг другу.

Парадоксы отношений: если не приходите по-хорошему — уйду в болезнь

На самом деле родителям любого возраста в первую очередь нужно внимание. Часто единственным выходом видится болезнь, когда дети волей-неволей должны быть рядом. Престарелые родители должны получать от взрослых детей базовое чувство защищенности и безопасности. Это не значит, что надо сидеть, держа маму за руку. Естественно, нужно обеспечить лекарствами и оказать материальную помощь. Главное — это уверенность родителей, что в нужную минуту ребенок поможет.

Здоровые, успешные, реализованные, еще не старые родители, ничего сверхъестественного не требуют. Им нужно, чтобы у детей все было хорошо. И они не создавали бы проблем.

Дети часто говорят: «Я помог родителям то-то и то-то. Тогда они были довольны. Сейчас у меня своя жизнь и возможности помогать, как раньше, нет. Они ни в чем не нуждаются. А меня осуждают за то, что я не оплачиваю их прихоти».

На самом деле это не отношения, а просто откуп. Родителям нужно совершенно иное, хотя материальная помощь, безусловно, важна.

Отношения между родителями и детьми — делаем шаги навстречу

Когда человеку приятно? Когда угадывают его желание. Вспомните, вам же дарили неожиданно то, что вы хотели или о чем втайне мечтали? Волна искренней радости и восторга накрывала вас. Вот такие же ощущения у ваших родителей, когда налаживаете с ними отношения. У родителей возникает чувство, как будто им подарили подарок, не материальный, а тот, от которого трепещет сердце.

А помните, как бывало в детстве: вам, условно говоря, хотелось машинку, а давали куклу (или наоборот), что с вами было? В детстве хочется стукнуть и кинуть этот ненавистный подарок.

Когда мы вырастаем, иначе выражаем эмоциональные состояния. Можем прятаться за вежливой улыбкой, но в душе бушует неприязнь/злость/ненависть.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются карты желаний друг друга, те, которые скрыты от нас. Согласитесь, гораздо интереснее общаться с родителями или уже взрослыми детьми, когда буквально можешь угадать желания человека. В таком случае отношения выстраиваются иначе.

На тренинге Юрия Бурлана раскрываются все закоулочки и распутываются самые сложные лабиринты бессознательных желаний человека. И вы уже, как опытный следопыт, смело идете вперед, зная, что за этой темнотой скрывается очаровательное, милое желание быть правым и самым лучшим. Когда вы понимаете, что это не упреки и капризы, а просто желание быть лучшим, то непроизвольно на лице возникает улыбка понимания.

Отношения родителей и взрослых детей можно наладить. И неважно, сколько вам лет. Первые шаги навстречу друг другу можно сделать уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь здесь.

«…Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!.»

.

Вас обидели. Душевная боль не дает думать ни о чем другом. Хочется прекратить общение с обидчиком раз и навсегда. Только если это не ваши собственные дети, их не вычеркнешь из своей жизни. Как простить детей – самых близких людей, родную кровь?

В тисках прошлого

Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.

Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие анального вектора в психике некоторых из нас.

Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.

Почва для обиды на детей

Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.

Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.

И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!

И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.

Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.

Как простить детей – способы обиженных

Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.

Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

• Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.

• Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.

• Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.

Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как эмоциональный шантаж, манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.

К чему приводит наказание прощением

Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.

Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.

Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.

Обиды на взрослых детей

Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!

Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.

Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.

Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?

Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.

Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.

А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!

Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.

Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?

Как прощать и отпускать обиду

Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.

Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.

Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.

Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.

Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.

И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.

Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.

Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.

Как простить и не обижаться

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось все хуже и хуже. Дочь от общения со мной полностью отказалась, видя во мне причину всех бед и неприятностей. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне, и ей «выть хотелось». Мы пытались понять друг друга, но не получалось. И так продолжалось почти год.

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство: мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными, и это желание доходит порой прямо-таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее по 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме — 75. Она не может долго быть одна, и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются, я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение. 

То есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая-то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавиться? Как вновь полюбить маму?»

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые также испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство — подростковый возраст — взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители — самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уж говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревания, но еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным существом. Он так же, как и родители, должен уже не получать, а отдавать, делать то, что делают все взрослые люди. Это, собственно, и есть то, что отличает ребенка от взрослого.

Дети — это потребители (они получают), а взрослые отдают и от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нить, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее просто исчезает, поэтому взрослый человек по природе ощущает свою мать как чужого человека. Мы готовы создавать собственную семью, начинать работать и жить в социуме — мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет — 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому, что у нас больше прав и свобод — мы уже взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда еще целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребенка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он не желает быть зависим от него. Попросту говоря, не желает уже получать от него, как это было в детстве. Но родителю это неведомо, он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком. Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать и вообще испытывать к ним весь спектр человеческих чувств. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет…

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в то же время близкими вам людьми, например, с друзьями.

Не забывайте, что ваши родители — старшее поколение, и не судите их слишком строго. И научитесь принимать от них то, что они отдают вам: неважно, вещи это или советы. Помните, вы для них такой же маленький ребенок, каким были когда-то. И они любят вас так же, как и тогда.

Послесловие. Если у вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь. Приглашаем вас посетить тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, и тогда некоторые вещи в поведении близких людей станут более понятны.

Когда дети уже выросли, нас тревожат вопросы — сколько еще смогу поработать, а если не смогу, то как жить на маленькую пенсию? У детей помощи просить не хочется — им самим еще помогать надо.

Нам всегда очень неудобно просить. Это и обязывает, и в то же время унижает. Что я, сам справиться не могу? А когда отношения со взрослыми детьми еще и далеки от теплых и душевных, то просить вообще становится невозможно.

Как должно было бы быть в идеале? Какая она — идеальная старость? Это счастливые семейные застолья, разговоры по душам. Наши взрослые дети, крепко стоящие на ногах и с радостью принимающие на себя любую возможность помочь своим дорогим родителям. Дети, которые с благодарностью принимают от нас поддержку, теплоту и мудрый совет. Любящие и уважающие бабушек и дедушек внуки.

Что нам надо в старости? Просто не чувствовать себя лишними в жизни наших выросших детей. Знать, что они нас любят и стремятся видеться с нами как можно чаще. Хочется быть близкими, родными людьми для своих детей.
Оказывается, мы нужны нашим выросшим детям не меньше, чем они нужны нам. И вот почему.

Тренинг «Системно-векторная психология» показывает способы улучшить взаимоотношения с детьми — нашими самыми близкими и родными людьми.

Забота о родителях — источник радости для наших детей!

Закономерности, по которым складываются отношения людей в социуме, абсолютно точны — как математика. Нет тайны в том, что забота матери о детях — это материнский инстинкт. В животной природе нет инстинкта в обратную сторону. Но что же может побудить ребенка заботиться о родителях? Это наша человеческая природа.

Оказывается, что для человеческого общества в целом забота о пожилых людях крайне важна. Видя неухоженную, лишенную заботы старость, наши дети воспринимают это, как сообщение о собственной будущей безрадостной старости. Видя, как страдают пожилые люди совсем рядом, каждый человек неосознанно принимает это и на свой счет. Даже если у него есть миллионные накопления — нищенская старость, которую он наблюдает через окно автомобиля, внушает ему опасения. Так устроена наша психика.

Эта тревога за собственную незащищенную старость уходит, когда взрослые дети берут на себя заботу о пожилых родителях, оказывают им помощь в том, в чем они больше всего нуждаются. Это простое действие вызывает чувство радости и наполнения. Осуществляя заботу, обеспечивая близкому пожилому человеку чувство защищенности и безопасности и уверенность в завтрашнем дне, наши дети обретают уверенность в собственном будущем и прилив сил.

А если отношения с детьми не выстроены?

Но что делать, если отношения с детьми совсем не доверительные, если никогда не было разговоров по душам на кухне? Как быть, если нам трудно проявлять эмоции, говорить теплые слова своим детям? А бывает и просто трудно достучаться, неудобно названивать им, навязываться…

Мы думаем, что у них своя жизнь, в которую неудобно вмешиваться. Но при этом мы сами «обкрадываем» наших детей отсутствием заботы и участия в их жизни.

Вспомните себя в их возрасте. Разве вам не хотелось родительского участия? Разве вы не испытывали чувство одиночества и растерянности? Нам в любом возрасте и в любой ситуации радостно ощущать рядом близких людей — понимающих, любящих искренне, ничего не требуя взамен. Объятия, добрая улыбка, понимающий взгляд — всё это хотелось бы и нам самим получить. Когда-то нам трудно было управляться с детьми, были неприятности на работе, был страх остаться в одиночестве, ссоры с любимыми — и нам хотелось, чтобы кто-то родной сказал, что всё будет хорошо, что всё образуется, что мы умные, и у нас всё получится. Чем наши дети отличаются от нас? У них бывают все те же проблемы, и они нуждаются в нашей поддержке и помощи от нас.

Как наладить отношения с взрослыми детьми?

На первый взгляд сложно понять, в чем взрослый ребенок нуждается конкретно и как восстановить или улучшить отношения с ним. Если редко общаться и если нет хорошего эмоционального контакта, не знаешь даже, что подарить на праздник. Тем более сложно понять, что у человека на душе, хотя этот человек — собственный ребенок.

Тренинг «Системно-векторная психология» говорит о том, что наладить отношения со взрослыми детьми возможно через эмоциональную связь. Эмоциональная связь — это создание доверительных, близких отношений. Основа таких тёплых и дружеских отношений — это совместное переживание чувств и эмоций, доверительные разговоры по душам, сочувствие и желание оказать помощь в решении проблем. Например, бабушки на пенсии могут сидеть с внуками, пока родители работают. И это будет хорошей помощью взрослым детям, ведь нанимать няню дорого, и еще неизвестно, чего от нее можно ожидать, чему она научит маленького ребенка.

С маленькими детьми близкие и дружеские отношения легко складываются благодаря традициям семейных чтений. Важно при этом читать классическую литературу, которая дает возможность всем участникам литературного вечера сопереживать героям. Можно даже применять театрализацию, не стесняться использовать мимику, жесты и интонации. Такие семейные чтения гарантированно выстраивают теплые отношения с внуками. Если не сразу, то со временем присоединяются и их родители.

«Мама, почему ты меня ругаешь за то, в чем я не виновата? Ты ругаешь меня за раскиданные куклы в тот момент, когда я в них играю. Мне пришлось их убрать в коробку, разобрать столик для кукольного чаепития и не доиграть в день рождения куклы Наташи. Я ей тоже шлепнула по попе, чтобы не чувствовать себя одиноко. Теперь она наказана, как и я, и стоит в углу коробки… Я тоже стояла в углу, мама, и хотела, чтобы ты поскорее подошла и наконец-то меня обняла…»

Когда я была маленькая, мне часто хотелось сказать родителям, что они в чем-то неправы. Что они сделали мне больно, сказав обидное слово, или что мне тяжело видеть их ссоры. Мне так хотелось говорить с ними на равных. Ведь я тоже человек. Пусть маленький, но имеющий право говорить о том, что меня не устраивает.

Но делать этого я не могла. Боялась, что накажут за дерзость. За нарушение субординации между взрослым и ребенком. Поставят в угол или, еще хуже, перестанут любить. Поэтому, чтобы облегчить страдания недосказанности, я писала им письма.

«Знаешь, папа, я очень тебя боюсь. И не знаю, как другие дети могут запросто подойти и обнять своих пап. Наверно, их папы не такие. Они не ломают мебель, не бросаются с кулаками на мам… Я боюсь, что это закончится плохо. Ты ни разу не тронул меня и пальцем, а я боюсь одного твоего присутствия в доме. Особенно когда выпьешь. Как же мне хочется тебя любить…»

Эти письма, часто пропитанные слезами несправедливости, вскоре сжигались мной и никогда не доходили до адресата. Это была такая игра, в которой я высказалась, утвердилась в праве быть равноценным оппонентом и, самое главное, не задела чьих-то чувств, не огорчила. Ведь для меня было важно выглядеть идеальным ребенком. Я бы даже сказала — золотым.

Мои старания не всегда были успешны, и время от времени я получала жесткую воспитательную меру «угла и ремня». Каждый раз мне хотелось спрятаться от наказания, оспорить его, договориться. Но стремление быть послушным ребенком не давало возможности сопротивляться. Мне оставалось только принять неизбежный «кнут» воспитания и регулярные оскорбления:

«И в кого ты такая дура?»
«Сломаешь — домой можешь не возвращаться!»
«Ох, и криворукая же ты, ничего путного из тебя не вырастет!»

Такие обидные и унизительные слова я слышала от самых любимых и близких людей в детстве. Брошенные в сердцах и забытые вскоре взрослыми, они оставляли неизгладимый негативный отпечаток в детском сердце. Каждое слово, унижающее меня, я выносила на бумагу, будучи уверенной, что вырываю эту боль из памяти и сердца навсегда.

Все мы родом из детства

Каждому есть что вспомнить из детства, из-за чего накатывает обида, чувство несправедливости или ощущение, что тебя не любят. И значительная часть неустроенности, нереализованности и страданий во взрослой жизни связаны именно с этими психическими травмами, полученными в детстве. На первый взгляд кажется, что это не так. Многие порой не чувствуют связи между своим негативным состоянием и детской обидой. Вот и мне казалось, что мои детские обиды сожжены в письмах и ушли дымом к небу.

На самом же деле при каждом удобном случае я продолжала вспоминать обидные фразы или ситуации из детства. Смакуя их в памяти, я жила ощущением, что мне не повезло родиться именно в этой семье, у этих родителей. Мои детские письма как будто возрождались из пепла и не давали покоя. И это состояние казалось абсолютной нормой для человека, которому не дали в детстве самого главного — тепла, защиты и возможности высказываться.

Так было до моего знакомства с тренингом «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, который перевернул мою жизнь и мое мировосприятие.

Настоящим открытием для меня было то, что родители причиняют боль своим детям не потому, что хотят ее причинить, а потому, что сами глубоко несчастны и не могут по-другому взаимодействовать с близкими. Когда-то они так же были обижены или оскорблены своими родителями и, став взрослыми, транслировали эти травмы впоследствии и на собственных детей.

Когда мне открылась эта простая истина, пришло понимание многих поступков родителей. Открылись причины модели поведения и образа их жизни. Стала очевидна взаимосвязь некоторых воспоминаний из детства родителей и их состояний уже во взрослой жизни:

«Я всегда мечтала красиво одеваться. Моим подружкам родители старались купить, сшить или добыть что-нибудь красивое и редкое. А я довольствовалась обносками родственниц, часто не подходящими по размеру и фасону. Однажды мне отдали старое пальто с вытачками под огромную женскую грудь, а я — хрупкая школьница средней школы. Представляете, каково мне было носить его?! И выбора у меня не было. Родителям, похоже, не было дела до меня. У них были постоянные скандалы. Отец мог выгнать маму на улицу. И она потом какое-то время скиталась по знакомым, а мне ее сильно не хватало…»

Такая детская, но сильная обида, отравляющая жизнь… Моя мама выросла и стала покупать себе много ярких и красивых вещей. Но сколько бы она их ни покупала, чего-то все равно не хватает. Чего-то очень важного. И вот сидит эта маленькая девочка в теле взрослой женщины на горе ярких тряпок, а на душе тоска и пустота. Так хочется к маме на ручки, а мамы уже нет. Она ушла, оставив дочку с ощущением «недолюбила, недодала»…

Мой папа, такой колючий и неласковый человек, которого я так боялась в детстве, оказывается, был не менее обижен на жизнь, на маму и судьбу:

«Когда мать встретила отчима и у них родилась моя сестра, мы с ним серьезно не поладили. Новоиспеченный муженек начал угрожать мне детской комнатой милиции, и мать сдала меня в интернат. С тех пор я ненавижу общежития и перловку, которой нас кормили в интернате. К женщинам доверия вообще нет. Они предают. А значит, и не стоят любви. Мать потом говорила, что сделала это для моей же безопасности. Но меня никто не спрашивал, чего я хочу…»

Казалось бы, мелочь — сказанное слово или фраза, поступок вразрез с интересами ребенка, а какое влияние порой они имеют на нашу судьбу. Зачастую взрослые не воспринимают всерьез сказанное и сделанное по отношению к ребенку, полагая, что имеют право воспитывать своего отпрыска, как считают нужным. По сути, это выглядит как владение личной собственностью — хочу калечу, хочу лечу. И это, конечно, в корне неправильно. Ведь мы — социальный вид и растим из детей будущих членов общества, а не домашних питомцев.

Из прошлого в будущее с любовью

Вспоминая рассказы родителей о детстве, сейчас я поняла, что они оказались такими же заложниками прошлых обид, как и я. Имея общую психологическую особенность — сохранять в памяти огромный объем информации и воспоминаний, мы из поколения в поколение передавали эстафету боли и унижения, создавали порочный круг взаимных претензий и непонимания.

Сегодня я точно знаю, что существует реальная возможность разорвать этот порочный круг обид, разочарований, непонимания и других душевных травм, влияющих на нас из детства. Это методика системного психоанализа, помогающего решить различные психологические проблемы путем осознания бессознательного людей.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан говорит:

И это подтверждается уже более чем 24 тысячами результатов людей, прошедших его тренинг. Как когда-то слово, небрежно брошенное в вашу сторону, повлияло на ход жизни, так и слова Юрия, услышанные на тренинге, меняют ваше мировосприятие с минуса на плюс, выравнивают психоэмоциональное состояние, снимают груз обид и разочарований, вдохновляют на счастливую и гармоничную жизнь.

Так, будучи уже взрослой женщиной, благодаря тренингу «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я наконец-то смогла снова ощутить счастье и безусловную любовь к родителям. Понимая особенности их психики и то, что им самим когда-то пришлось пережить в детстве, я не смогла держать на душе обиды. Самое главное, мы стали общаться на равных. Родители прислушиваются к моему мнению и считаются с ним. Мне незачем больше прокручивать в голове свои детские «письма из пепла». Их больше нет. На смену им пришла любовь и желание продлить активную жизнь родителей как можно дольше. Ведь пока они у меня есть, я могу чувствовать себя ребенком — любимым и желанным творением двух сердец.